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婆婆为什么成不了“亲妈”?这是我见过最好的

发表时间:2017-03-28 18:41来源:未知作者:信息发布中心

  作者 | 优妈

  我不是独生女,上面还有个哥哥,

  他比我早结婚好几年,孩子都上小学了。

  以前我经常对我妈讲:“对于我来说,你是个合格的母亲;但是对于嫂子来说,你不是个好婆婆!”

  每当说到这里,我妈都让我滚……

  1

  记得嫂子第一次怀孕的时候,

  全家都高兴得不得了,

  特别是我妈,整天张罗着从农村老家买土鸡蛋,

  说是营养好,得多吃。

  但是当嫂子怀孕50多天的时候,

  不知道是因为身体差还是别的原因,

  孕酮、雌激素等各项指标特别低。

  虽然吃了很多药,也卧床休息了很长时间,

  但最终还是流产了。

  那段时间,嫂子情绪特别低落,一想起这事就哭。

  我们花了很长时间,

  才帮嫂子从自责、悲观的情绪里摆脱出来。

  平日里,我跟哥说话都很小心,

  避免谈到任何跟流产有关的话题,

  免得又引起嫂子的情绪。

  但是,我妈却有点“不识相”,

  总是有意无意地提起这事:

  “我托人从老家带了点土鸡蛋,你得多吃!

  人家都说了,身子弱的人不容易怀孕!”

  “早上早起会儿,出去转悠转悠,

  老不动弹也不行,不容易怀孕!”

  “没事少玩点手机吧,人家说了,

  手机电脑辐射厉害,时间长了不容易怀孕”……

  我们好不容易才帮嫂子忘掉这件事,

  并从流产的阴影里走出来,

  但是我妈这三番五次的“关心”,

  总是令嫂子心里很难受,偷偷躲在房里哭。

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  2

  我妈或许并没有恶意,

  但是她说话的方式和内容,确实令人不舒服。

  “身子弱不容易怀孕”“玩手机不容易怀孕”“不运动不容易怀孕”……

  这些话,很明显就是把流产的责任全推给了嫂子。

  类似的事情,其实还有很多。

  所以也难怪,时间一长,

  嫂子跟朋友们聊天的时候,也会经常抱怨……

  后来,我也结了婚,

  终于亲身体验到了当媳妇的尴尬和不容易:

  初到别人家,人和环境都是陌生的,

  虽然公婆一直在劝我“以后这就是你的家了”“

  不要拘束”“该吃的吃,该喝的喝”,

  但那种尴尬、陌生的感觉,

  真不是一时半会儿能克服的。

  而且随着相处的时间越来越长,

  特别是怀孕、坐月子那段时间,

  彼此不顺眼的事也越来越多,

  小矛盾、小摩擦也从没断过……

  这时候我才真切地感觉到,还是自己亲妈好!

  3

  缺乏磨合的婆媳,本来就不好相处

  因为我妈既有儿又有女,

  所以她现在“兼任”多重身份:

  对于哥哥的孩子来说,她是奶奶;

  对于我的孩子来说,她是姥姥。

  当然,她既是我口中的“好亲妈”,

  也是嫂子口中“难相处的婆婆”。

  我妈的这种“特殊身份”,让我深刻感觉到,

  在很多充满矛盾的婆媳关系里,

  并不是谁真的人品坏、脾气差、难相处,

  更多的是缺乏磨合与过渡。

  母女之所以好相处,那是因为磨合了二十多年,

  该挑的刺儿都挑完了,该赌的气也赌完了,

  该吵的架也吵得差不多了,

  彼此都很清楚对方的好恶和底线,

  知道如何避免碰撞和冲突。

  但是婆媳就不一样了,两个之前接触不多的人,

  突然要生活在那么亲密的环境里,

  成了“最熟悉的陌生人”,

  还没等磨合呢,就先“结下梁子”了。

  很多时候,彼此间无心的一句话,

  就会平地起波澜。

  就像之前我妈对待我嫂子那样,

  整天说“不锻炼不容易怀孕”“玩手机不容易怀孕”,

  虽然是出于好心,

  但是对尚处于流产阴影里的嫂子来说,

  就是确确实实的伤害。

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  4

  生男孩和生女孩的家庭,

  可能从根本上就不一样

  女孩天生心思细腻,多愁善感,

  很愿意跟妈妈分享自己的小心思、小秘密,

  所以母女会有更多情感上的沟通。

  即便女孩成年了,仍然可以跟妈妈撒娇,

  跟妈妈手牵手散步闲聊。

  但是很多男孩不断成长的过程,

  却是越来越远离妈妈的过程。

  他们虽然小时候也可以撒娇卖萌,

  但是长大后,

  社会对他们的期待是独立、阳刚、坚强,

  再腻歪在妈妈身边,

  是会被小伙伴们笑掉大牙的。

  所以,男孩跟妈妈在思想、情感上的交流,

  就变得阻隔、不顺畅。

  在那些独生子家庭里,

  随着男孩的长大、独立、远离,

  妈妈会出现情感上的缺失和匮乏,

  这有可能导致妈妈性格上的易焦虑和不稳定,

  显得有点不好相处。

  很多妈妈最终跟亲儿子都不易相处,

  更别说跟儿媳妇了。

  身边很多生儿子的妈妈跟我说:

  “一想到将来注定会成为一个婆婆,

  一想到将来可能会被儿媳妇抱怨和嫌弃,

  就有股淡淡的忧伤……”

  5

  传统文化里的“嫁”“娶”观念,

  往往加剧了婆媳冲突

  现在的很多年轻人,都是在工作地买房定居,

  共同承担生活得成本和压力,

  既不住在男方家也不住在女方家。

  但是在老一辈的思想里“娶进门”“嫁出去”的观念还是根深蒂固。

  因为男方家是把媳妇“娶进门”,

  还需要支付高昂的彩礼甚至房贷,

  所以在很多婆婆的潜意识里,

  自己仍然是家庭的“一把手”,

  儿媳妇只是个“小辈”“外人”,

  因而在与儿媳妇的相处中,

  总会体现出对儿媳妇生活琐事的控制、干涉。

  但实际情况是,

  儿子和媳妇都是从旧的原生家庭里脱离出来的,

  他们组成了新的家庭,他们才是新家庭的主人。

  于是在这种观念的冲突里,矛盾也越来越多。

  其实,很对年轻人受传统观念影响也很深,

  觉得婆婆伺候月子、带孩子就是天经地义,

  自己“受之无愧”,不但没有丝毫的感恩之心,

  还对婆婆满是自责和不尊重,

  这同样是婆媳矛盾的诱因。

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  6

  自食其力、保持界限感,

  是缓解婆媳矛盾的良药

  我的朋友 罗静,

  是中科院的心理学博士,

  一次聊天的时候,

  她随口说的一段话特别有深味:

  “婆媳间最好是要保持一点距离,

  不论心理上还是生活上。

  有人说,最好的距离就是一碗汤的距离,

  就是把一碗汤从自己的住处端到到婆婆的住处,

  不烫也不凉。

  但是,很多老年人身体状况不好,

  随时需要人照顾,

  所以一碗汤的距离还是太远了。

  最好的距离,就是住得近一点,

  但不要在一所房子里,

  能听见彼此的开门声就好。

  这样既能彼此照应,又不至于相互打扰。”

  当然,很多事情说起来容易,

  真做起来,却是家家有本难念的经。

  我相信看到这篇文章的妈妈,

  有很多将来是肯定要当婆婆的,

  真的希望通过我们这代人的努力,

  能让“婆媳关系”“重男轻女”之类的糟心事,

  尽快终结……

  作者:优妈,来源:教子有方(ID:jiaoziyoufang)跟百万妈妈一起,让育儿更轻松。

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